Zelar

Nom : inconnu (futur uchiha )

Prénom : Zelarkenael

Age : 15 ans

Taille : 1m 66

Poids : 56 Kg


Description physique :

Zelar (diminutif) est un garçon de quinze ans, doté d'un corps plus ou moins grands par rapport a son age,il a une corpulance moyenne ce qui ne fait pas de lui un "gros baléze", ni un "maigrichon",une musculature dans la moyenne aussi, avec l'apparition de quelques abdos.., il a les cheveux d'un noir corbeau, et des yeux mauve pal, un regard mélancolique qui donne l'impression de regarder une aurore pourpre, il est blanc de peau.




Description morale :

c'est un garçon a la base un peut distant, d'une part il aime pas beacoup la compagnie de mauvais gens, d'une autre part serai-ce une timidité refoulé?, mais une fois qu'on arrive a fondre ce glaçon et gagner sa confiance, une nouvelle identité se révéle, qui aurais cru que le blizard peut étre rechauffent?, car en effet il est d'une gentilesse et d'une innocense incomparable, pret a tout pour ses vrai amis, il les protegera méme au peril de sa vie.



Nindo :
gravir les échelons et devenir un expert en ninjustu

Retrouver sa famille, et son frére qu'il na jamais connu.
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Histoire:


C'est dans un paysage d'automne que tout commence, les feuilles jauni par cette saison mélancolique toinoyent dans un cyclone de vent,une fine pluie s'engagea dans le pays du feu en guerre en ce moment, il avait subbit de lourd degat, et des pertes considérable au niveau de son armée militaire,son pére (hikari) jounin médecin, un homme scientifique a la base spécialisé en biologie des animaux, mais avec la folle passion pour les art martiaux, il s'engagea et jura honneur au village de la feuille, il fesa un parcours honorable tout en éfectuan des missions d'une importance capital, ce n'est qu'en devenant chuunin qu'il a comprit son talent pour le ninjutsu médical, ce jounin allait devenir pére, puisqu'il attendait un nouveau étre qu'il esperait reprendre le flambeau,et tracer un meilleur chemin, il voullait qu'il soit heureux, et naitre dans un village en paix, malheureusement on choisi rien dans cette vie,"peut étre un nouveau depart", en ses quelques mot il trouva le courage d'aller au front, et l'espoir d'un monde meilleure pour son futur fils.

00:05 Hopital de konoha
Acet heure de la nuit, presque tout l'hopital dormait, sauf quelques gardes de nuit, et quelques infermier de nuit, un femme longeant le couloir principale, le sillence reignait, elle allait voir l'état d'une jeune femme enceinte, elle était dans le mois de l'acouchement, la pluie dehors s'est intensifié, jusqu'a ce que l'orage éclata, les éclair fesait comme un flash en illuminant d'une blacheur incomparable tout le batiment, en entrant dans une piece elle trouva sa patiente un peu souffrante, cette derniere avais deux garçons jumaux, elle apella les rares docteurs reveillés a cet heur la, et l'acouchement se passa sans difficulté, l'un fut nommé Zelarkenael, l'autre yuuki.

10 jours plus tard, la mére n'avaittoujours pas eu de nouvelle de son mari qui était en front, elle avait peur, peur qu'il lui arrive quelque chose, mais au fond elle avait conscience qu'étre ninja t'expose a des risques, ce n'est qu'au environ de midi qu'une grande explosion se fit entendre, le soufle vait détruit la moitié de l'hopital, heureusement la partie "nouveau nés" n'a pas été touché, une ambre se faufilla a travers les débrit et les cadavres qui gisait, son but avait été de voler un l'enfant d'un surdoué, mais par erreur il prit yuuki, privant a jamais zelar de son frére.

Quand la mére a découvert que son bébé a été kidnappé, elle ne peut retenir ses larmes et eclata en sanglot, les gens voulurent la consoler, lui dire de se faire une raison, mais elle n'arriva pas a croire ce qu'il lui arrivé, pourquoi a elle, la derniere chose dont elle retenu c'etait la chene autour du cou du bébé, a la quelle un pendentif en forme de soleil était accroché, celui de zelar était en forme de croissant, ce qui fait en joignant les deux il formairent un cercle parfait,désemparé la mére fut aidé par les gens du village, d'un autre coté elle était heureuse de constaté que son mari revint sans blessure grave, et avec un grand mérite, puisqu'il avait rempli son role de medecin parfaitement.

8 ans plus tard, le garçon grandit, il était jujé trés matture pour son age, il voulait deja aller a l'académie pour devenir ninja, la ou tout les autres gaerçons de son age jouaient, il trouvait ça une perte de temps, le pays était toujour en guerre, mais moins endommagé, le comerce reprenait son flux,le villaage se reconstruit lentement, mais dans une belle nuit étoilé, qui aurait cru qu'une attaque soudaine porterai un tel effet, car presque out le village adverse s'est déplacé pour une bataille final,le requiem de la mort allait sonner, c'est dans la panique que le village fut évacué, zelar et sa famille ont été dispersé, la mére alla perdre son deuxieme fils, aprés quelques temps le village a été détruit, la cariole dont zelar été dedans la ramené au prés des porte d'un village.

[Même si on risque fort de devoir modifier la BG et tout le tralala, je te réponds :p]

Bienvenue sur Ng !

Alors voilà moi je suis l'intérimaire du forum et vu que le forum est secoué par les absences, je vais me permettre de te filer un coup de pouce pour ta BG.

On va attaquer de manière logique (du haut vers le bas).
- Description physique :
Première lecture, plusieurs choses sont remarquables : la ponctuation n'est pas correctement utilisée, il faut la revoir (en particulier les parenthèses qui n'ont pas leur place dans une description).
Ensuite, généralement le but d'une description physique est qu'une personne n'ayant pas d'idée précise de la chose décrite puisse se la représenter mentalement. Pour se faire, il faut allier clarté et organisation de la description.
Là, personnellement, je ne parviens pas à visualiser le personnage.
D'une, il te faut supprimer certains détails inutiles.
De deux, je te conseillerais de débuter ta description par ce que l'on verra en premier chez ton personnage (Sa taille? Si celle ci n'est pas dans la norme; Corpulence? Si là encore c'est hors norme etc...). Après, comme si tu te rapprochais de ton personnage, tu vas pouvoir attaquer une description plus précise : les habits, l'allure, le visage etc... Sans toutefois tomber dans des trucs obsolètes sans intérêt.

- Description morale :
D'une le terme est assez maladroit. On parlera plutôt du "Caractère du personnage".
Sur le coup je crois que l'on va faire abstraction des fautes d'orthographe (dans un premier temps) et de la syntaxe, on corrigera sa par la suite (c'est pas le plus important).
Pour faire une bonne présentation du caractère de ton personnage, il faut déjà que tu ai en tête toi même ce que tu veux qu'il soit.
Pour structurer le tout, je te propose de lui trouver 2 qualités et 2 défauts puis d'agrémenter par 2 choses qu'il aime et deux choses qu'il déteste. Enfin, tu peux finaliser le tout par un truc spéciale (pathologie mentale, obsession etc...). Là encore, il faut éviter de se perdre avec des phrases trop longues et pompeuses. La simplicité est de mise !

- Nindo : Rien à dire mise à part que tu pourras, dans l'absolu, formuler ce nindo en une seule phrase histoire de faire classe .

- Histoire :
1er paragraphe : Gros soucis de ponctuation. Phrases trop longues, trop pompeuses. Pose le lieu de l'action et enclenche directement sur elle mais évite de mélanger description et informations importantes à ta BG, sa fait vraiment fouillis. Une nouvelle fois on a des parenthèses qui n'ont rien à faire là (rhooo fessée xD).

2ème paragraphe : J'aurais peut-être, à ta place, condensé les deux premiers paragraphes en un seul : celui de la naissance de ton perso (et de son frère).
Pour ce qui est de la trame rien à dire, seule la forme foire à mort (voir remarques ci dessus).

3ème et 4ème paragraphes : Premier truc flagrant : j'aime pas les chiffres dans un texte xD. Peut-être que les autres stroumphs ne t'en tiendront pas rigueur mais bon je trouve sa moche graphiquement :p.
Dans ce paragraphe, toujours les même problèmes : bonne trame mais elle est mal expliquée, on ne comprend pas tout, tu ajoute des détails là où on n'en attends pas.
De même qu'au dessus j'aurais regroupé ces deux paragraphe en un seul (élément perturbateur en qq sorte).

5ème paragraphe : Ah la trame ne pouvait pas être parfaite !
Le coup de l'ellipse de 8 ans sa le fait bof bof ^^. En huit ans, un enfant évolue dans son esprit. Il faut décrire cette évolution, expliciter ce qu'il se passe dans le crâne de ton personnage, sa expliquera aussi son caractère (cf point tout au début). Exemple : Si il a été traumatisé par l'absence de son frère il pourra soit essayer de s'en trouver un ou au contraire se renfermera sur lui même en frôlant l'autisme.

Bon j'avoue n'avoir pas eut le gout de mettre en forme ma critique mais j'espère qu'elle te sera utile .
Bonne chance.